今日は　この日記を書くのが最後になります。
就職して、彼氏と別れてこの3ヶ月はボロボロで、今もボロボロです。一番恐れていた事態が起こりました。元彼に彼女ができた・・・しかも一ヶ月も前に。私と別れて一ヵ月後かな。
今までの日記を読み返して見ると、その傾向というか別れる前兆がめっちゃありますね。思い返せば向こうから誘ってくれなくなったのはいつからだったかな。誘っても断られてばっかになったのはいつごろからだったかな。


歯車が壊れて、ついに2人は別れて、すでに向こうには彼女がいるという最悪な事態。


私はまだ好き　しかしこの思いは虚しく消えてしまう。届かない。ほんとに好きだったのに　ただいっしょにいたかっただけなのに・・・。

忘れはしないよ　時が流れても
まだ苦しくて悲しくてまだ元気にはなれないけれど
まだ好きだから辛くて　忘れたいけど忘れられなくて
私の19才から22才の青春て感じか。


もう一度出会う事を祈っているだめな私
昨日私は、私の事が好きだという男とキスをしました。キスをすると、ああ私の好きな人も彼女とキスやHをしてるんだなあと思ってと悲しくて、ただ辛
くて私以外としないで　って言いたくて　　


私は好きでもない男とキスをして、向こうは好きな女の子とキスをする。なんて最悪なんでしょう。
向こうは彼女と幸せにやってるのに、私は叶わない思いをひきずってばかみたい。早く忘れたい。忘れるためには次の男をつくるしかないのか。昨日の人は私を好きだという。しかし私のココロは・・・
恋をしたい。

色々自分の人生について考える。仕事はこのままでいいのか。
実はもう一人暮らしをスタートしている。しかし今はまだ完璧に引っ越してなくて実家荷物をとりにきたりしている。ほんとは何もかもがいっぱいで、余裕がなさ過ぎて、でも自分の選んだ道だから弱音は吐けない。


ただ失恋と仕事のことだけ弱音を吐かせてください。


ただ好きな人と過ごす　　なんて難しいのだろう。

ただ昨日のキスは、辛かった。思いに応えられない。激しいキス。私のココロはそこにはなくて、影を追ってた。ごめんなさい
でもまた会いたいのはなぜ・・きっとさみしさのためだ。自分がほんとに好きな人としかつきあわない。

まだ私は未熟で、ただ　駆け引きなんかない恋がしたい。
さようなら　傷ついたり　誰か傷つけても　　
ああ　ぼくのままでどこまでいけるかな

今日は休みです。いつのまにか連休も明け、また週末がやってきた模様。
今日こそは家を探しに行きます。とにかく行動あるのみ。元彼氏がなんということか。たぶん反対でしょうね。自分で生活できるのかと。甘えるのが嫌いな彼。自立して生活できるのか難しいからね。
あー　　最近パソコンに触ってないからあきらかにタイピング速度落ちたよ


いままで　家にいたのは彼氏のためでしょう。だって離れるのが嫌やったから。今も状況は変わってないけれど、彼氏にくっついてても意味ないし。だって彼氏じゃないもん。

今日も、イヤーな夢見ました。、元彼が実は新しい女ができたから私と別れたという事実が発覚するというもの。その女が超ブサイクで　でもその子がいいって（涙）疲れているようです。その女が超カワイイ子やったらまたそれはそれで凹むんだろう。



ふにゃ　　だってだってまだ好きなんやもん
あきらめられない　友達に見れない　　私は今まで通りに接しているし。


今まで通りの関係で　ただ　体の関係がないだけ。手とか触らないよ。ちょっとつらい。
距離を感じる。


あー　　いい事ないかな

こんちわ　　今日は休みです。ああ外はなんていい天気なんでしょう。またひきこもっております。てか体調がイマイチなのです。風邪引く寸前って感じ。軽くだるさを感じ、また頭も少しくらくらしてるかも・・。
今日はこれから不動産やに行こうかなと。1人でいってもいいのかしら　ドキドキ

彼氏と別れてもうすぐ一ヶ月
仕事の忙しさでさみしさを紛らわしている感じ。別れたのに電話やメールや会ったりしてるし。関係変わってない？？でも何か大きく変わりました。彼氏として接するのと友達として接するのって違う。距離を感じました。思わず、オー人事　　オー人事と叫びそうになりました（笑）

今までだったら、例えば並んで歩く時、歩くのが遅かったら待っててくれたり、守ってくれてる感じがあったけれど、今は・・。


何かあるたびに1人せつなくなってしまう。

朝起きて、あ　　別れたんやったと思い出して悲しくなったり、ココロがいたむ。もう戻れないんやなあ。夢やったのかなあ。あの時一緒にいたのは何やったんかな。今一緒にいるのは何故。

3年6ヶ月は長いようで短い。
いなくなったのが信じられない。
初めて長くつきあった人やから。
これから向こうに彼女ができたりしたらもっと悲しくなるんだろう。そうなる前に消えたい。

今は新しい鯉（笑）は考えられないなあ


こんなに好きになる人はもういないと思う。だって色んな意味で理想やったから。

さようなら　　君の声を　　抱いて歩いていく
ああ　　ぼくのままで　　どこまで　届くだろう
by　　スピッツ　　　「楓」

こんにちは　　ぷうです。すっごく久しぶりにネットつないでます。
最近の出来事


1彼氏と別れた
2仕事で毎日残業
3あいかわらず田舎に住んでいる

まず1　　多くは語りたくありませんが終わりました。でも連絡とったり、少し会ったりして微妙。せつなくなっています。


2今週の帰宅時間　　月　　12時半
火　　12時半　　　　水　　4時半・・・・
木　　7時　　　　金　　8時


どうよ　　コレ
しかも残業代　月に10時間しかつかないし（涙）
軽く超えてるよ。今週だけでも。もう4月入ってから、ずっと遅いよ。8時9時当たり前。給料はスズメの涙ってやつですかねえ。

んで　そろそろ家いるの限界です。仕事の帰りが遅いのを家族がやたら心配してきて、かなりうっとおしい。今まで何も言わなかったのに急にうるさくなって。もう潮時です。家探さないと。

とにかく毎日をこなしていく事が大変です。
ひとつひとつやっています。でも転職を考えてしまう。だってつまらない仕事だと思うから。けど、今の私には、そのつまらない仕事でさえもこなせない。まず仕事がこなせるようになってから考えていこうと思います。



ゴールデンウイークとは名ばかりの、ばらけた休日。五月に三連休あるだけやし。3連休、1人で北海道でも行こうかなという気になってきました。ホテルだけ予約して、あとは適当に行く。まあその前にホテルやら飛行機やら予約いっぱいなような気もするけどさ・・・。とにかくどこか行くつもり。



1人で生きていけるようにならないとね。

ふにふに

今日はお休みです。もうすぐ四月なのに何だか肌寒い。春物ほとんど着てないよ。


もう働いています。ほんと近所の会社。
通勤は制服で行ってるし。田舎だから通勤服とかいらない。でも毎日制服ばかり着てたら、だんだん田舎に染まりそうで怖い。やはり地元はださいよ。
今まで毎日神戸まで行ってたから、何かギャップが激しい。


しかも車通勤だから運動してなくて、さっき体重計乗ったらやばい事になってた。体脂肪率がめっちゃあがってるんですけど・・・。
今まで、結構動いてたから運動不足です。


何か働いて間もないうちから転職考えてしまうわ（涙）
次　受けるときは絶対神戸やわ。

車も結局マーチにした。納車がまだだけど。後はマンションかアパートを探そう。

ゴールデンウィークあたりには引越ししときたいです。


今日は暇だからぶらぶら買い物に行こうかしら
ふにふに

今日はホワイトデーみたいですね。


今日は、ぼけーっとしてました。内定もらってからはや三日。今ごろになって就活疲れみたいなのが出てきました。
頑張っていろいろ受けたけど、受かったのは自宅から近い、ちっこい会社（汗）実力不足ですね　はい

さ来週から出勤です。はやすぎー。
その前に車買わないと・・・。通勤できんて。
だから、ネットで自動車のサイト見まくり！！


ぷう的には、日産のマーチにしようかと。MTで。
理由　　価格がお手ごろ
　　　　MTに乗りたい
　　　　コンパクトさ
しかし　マツダのデミオもいーなーと。
理由　　中が広い
　　　　コンパクトさ
　　　　マーチよりは走りそう
　　　　価格もお手ごろ
しかし　デザイン的　色的に　マーチがいいの
マーチの水色が欲しいんだよ。しかし、走る車が欲しいって考えると、デミオかなあと・・あまり変わらないかしら（・・；）



一応　MTの車が欲しいので走る車が欲しいです。
しかし、運転は微妙なので（コラ）コンパクトカーが欲しい。

ほんとに乗りたい車は・・・RX−7、トレノ、シビック、などなど。しかし、価格的技術的に不可能。
走り屋になりたい（バカ）

トレノでもいいなあ・・・

今日はホワイトデー　　しかし予定なし　　さみしいっすね（涙）誰か　遊んでやってください。


気が付けば　もうすぐ卒業式。
その前に　サークルのコンサート
あわただしすぎる。車かって、引越しして
ぱたっ・・・・


何か社会人になる実感がなさすぎるう
もっと　ココロの準備が必要だよ。
何か　おわって見ると学生生活も短いなあ
あれほど暇をもてあましてたくせに（バカ）
これからは、大変なんでしょうね（他人事）

何かいい事ないかしら
社会人になる前に旅行でも行ってリフレッシュしなきゃ
ふにににに

内定が出てからはや三日。
ほんとうにこの会社でいいのか、この仕事でいいのか、実家から激近っていいのか、色々考えすぎてパンク気味です。

一人暮らしするにも中途半端でさ、実家から通った方が便利かも・・・・けど、したいからする。

ほんと選択肢がないからね。選ぶ余地なし。
ほんま三日で辞めるかも（爆）
てか一番気に入らない事は、実家から近いって事。
この会社が神戸にあったら文句はいいません。
一生この田舎で暮らすのかと思うと、今から憂鬱。
ほんま転職まで考えてしまうわ（爆）
ほんと理想とおりに行かないよ。


うーん　どうしたらいいものか
でも、今から他の所探す元気もないし、大体受かった事が奇跡だから、受かる可能性薄。
でも、自分で探していったんやからなあ


ばかな私
でも一人暮らしはするぞ
また働いてから考えよう
とにかく車かわな通勤もままならない。やはりマーチかなあ。MTで。どうなんやろう、ATのほうがいいかしら。でも何となくMTがいい。どうしよう。

とにかくこの残された時間を有効に！遊びに行かないと！！

今日　内定貰いました。事務職です。働いてみないとどんな会社かわからないけれど、とりあえず決まりました。しかも地元・・・・最悪
でも贅沢いってらんない。田舎なんやけど。ついに神戸進出できなかったよ（涙）一生後悔しそう。
でもこのままじゃ神戸どころか無職だったから、まあ助かったのか。

とにかく車買って、家探します。自宅から近いけれど、一人暮らししたいぷうです。これだけは譲れない。長年の夢だから。自立です。


急に決まりすぎてビックリ。だって昨日受けたばっかりやのに。

仕事ぷうに務まるのか分からないけれど、とにかく必死こいて頑張ります。ってすぐ辞めたりして・・・


これから2週間の自由な日々。今日は練習行けなかったけれど、明日は行こう。明後日も。


いやーバイト辞めて9日後に内定。バイトに呪われていたのだろうか・・・。ほんといいのか。この会社で・・・でもぷうには選ぶ余地がない。
うーん


ほんま就活始めたのが去年の2月、はりきってリクナビ見て、遠い所まで頑張って出掛けて、で決まったのが今日。どんだけ長いことやってんねん。



ふと思った事
1リクナビといった就職サイトは、意味なしやと思った。結局、学校の求人やハローワークの方が現実的。
2就活って、辛い。
3事務職の場合自宅から勤務先の距離が遠いと、厳しい。
4世の中は不条理。結局、良い大学でた人が得するし、就職もコネがあれば尚良し。


ほんとリクナビとかで受けた会社なんか門前払いばっかり。エントリーシートで判断とかさ。そりゃ能力のある人はいいけど、ぷうみたいな何のとりえもないような奴には、無理。


学校の求人が一番いいわ。うちの学校の生徒を採りますって事やから。



何か　卒業旅行も行けずやし・・・。仕方ないけどさ。ふにー　今からどっかに行こう！！海外とかは無理やけど・・・。どこかに行こう



あーああああああ

ここ二日ほどハローワークに通いつめ、職探し。んでやっとよさそうな所を見つけたので、これから申し込みに行って来ます。やっぱうだうだしてても就職できない。行動あるのみ！！

欲しいモノは買い、したい事はして、そうしないと元気でない。無理に抑えても駄目だ。ぷうらしく生きないと。誰かに依存して生きるのは嫌だ。じぶんらしく生きるんだ。不言実行。不満ばかり言っても始まらない。動かないと。自分が一生懸命取り組める仕事を見つけたい。見つける。それが私の生きる道。


明日はボードに行くつもり
彼氏が風邪で寝込んでようと私は私で行きます。
彼氏に必要とされてないと考えるのではなく自分が必要としていないから。就職も一人暮らしも自分が頑張るしかないんだから。人にグダグタ行っても仕方ない。開き直って頑張ります。



久々にやる気なぷう
行動あるのみ！！
今　躁鬱の躁かもね（笑）



元気な元気なぷう！！


さあ　行くべ！！！！

今日は求人広告を見て電話してみたんだけど、何か担当者が不在だからかけなおすって
早くかかってきてくれないと緊張のあまり落ち着かないのよ

こうしてる間にもかかってくるかもと思うとドキドキ　　でも　パートだからね　微妙
何か　正社員は無理ですか（ささやかな願い）


あああ　　早く用事にとりかかりたいけど電話かかってこないとできないよ　　
ハローワーク行くんだよ　　早くしてよ
出掛けたら何か　電話とれなかったら嫌だしと思って待ってるんやけど

嫌だーなんで電話したのかな　あまり行きたくなかったのにさ
近いし　嫌だ−


あああまたいい天気　　昨日はボード行くはずやったんやけど流れました。雨やし雪が少ないって
何か嫌だ−よ。
ほんま落ち着かないーどうにかして
ほんとに

就職したいです。でも何かできないの

助けて疲れたよ

しかも最近　メールがない
さみしいよ　　ふにに　　もう嫌われたかな
まあ　魅力ないし仕方ないかぁ

あああああ　　ぱた


ああああ電話来ないね（涙）何かネガチブ循環してる。電話しなきゃよかった。ほんと精神的に崩壊しそう。人は離れるし、職はないし、いい事ない。
何かほんと辛い事ばかり。自分の人生に絶望してる。家にいたくない。違う場所に住みたい。これを叶えるだけなのに全然叶わない。ほんといい事ないよ。全部自分がした事だけど。　　

元気なぷうはどこに行ったの。最近ほんま鬱。

今日はボードが流れてしまい、サークルの練習に参加しました。いやー曲難しいわ。吹けない。早すぎて指回らん。本当は練習どころじゃないんやけど。
四月からの身の振りが決まってないものとしては。でも久々に練習して楽しかったけど、曲吹けてないから辛いというか恥ずい。うーん何かねえ　わだかまりがあるね。トラウマというか。うーん昔、音が小さいって言われまくったからなあ。余りにも言われるから悲しかったなあ。しかも、本番のリハの時にも言われたのは凹んだ。あの時はねえ、リードを替えたら硬くて音が出辛くてあまり吹けなかったんやけど、かなり悲しかったな。イライラした感じで「もっと吹いてくださいよ」って。言われた私がどういう気持ちになるか考えてないよね。別に適当に吹いてるわけでもなく真剣に吹いてたんやけど。あれ以来吹く事が辛い。いや、吹くのは好きなんやけど、技術面を言われると辛いなあ。しかも言った子そんなに上手くない子やし。何か嫌だなあ。


最近臆病になってる。自信なさ過ぎて、引きまくり。何してもうまくいかないから、どんどん卑屈になってますます駄目になっちゃう。何か、就職できないって言うのは、社会から必要とされてないからであって、それが事実なんだよね。ホント存在価値ないよ。ボードも流れるし。ほんとは行きたくなかったのかもね、向こうが。そう思ったから一度断ったんやけど、行こうって。ああ　仮面かなあ。



何か人がどんどん離れていくような気がする。実際そうかも。集客効果ないっていうか。さみしいよ。うまく人と関われない。あーあ　ネガチブ。


ネガチブの悪循環に陥っているわ。何かしてもうまくいかないからますますネガチブになってますますうまくいかなくなるの。


ほんま誰か助けて
引きこもり寸前　てか引きこもりだね

こんにちは　　ぷうです
今日はいい天気やなあ・・・・・

こんな日にパソって不健康


しかもバレンタイン用に買ったチョコを食いすぎて鼻ヂブーです


何か　買ってみたけど結局あげなかったチョコ

うーんうーん苦しい

今日は彼氏は白銀の世界を満喫
ぷうはホコリっぽい部屋でパソ・・・・危険

職職職

）今日は、サークルの練習に参加するはずだったケド



ふと　うだうだしててそろそろご飯食べて出掛けるかって時に、ふと聞こえた我が家のボンボン時計（古）


「ボーンボーン・・・」

え　何か音変わったなあ・・・ぼろいから壊れたのかなあ・・・


で、その後部屋へ行き、ふと携帯の着メロを聞くと（何でやねん）、めっちゃ不協和音なんですけど・・・。ついに携帯壊れたかと思い念入りに聞いてみる。確かに不協和音になっている。ついに携帯も壊れたかと思ったのですが、ふと、コンポをかけてみると・・・不協和音の音楽が聞こえる・・・


もしや壊れたのは私の耳かしら・・・・
よく確かめると左耳で聞こえる音が一音低いんですけど・・。左右で聞くと見事にハモっている。きれいにハモればいいのですが、不協和音の時もある。

耳鼻科に直行　　即「中耳炎です」
ホッ　　鼓膜は無事か（バカ）


でも世の中の色々な音がハモって聞こえるなんて・・絶対音感の持ち主やったんかなあ（違）

うーん　　列車の発車ベルとかの音が不協和音で聞こえるなんて、すごい


と、つまらぬことに感動した一日でした。もちろん治りました。単に詰まってたみたい　鼻や耳が。

あああー一次面接でアッサリと玉砕

落ち込みー激しいわ


このままじゃ　最も自分がなりたくないと思われるフリーターへまっしぐら



嫌だ−　　もうここまで来ると　酒飲んでも何しても現実から逃れられない

四月まで後何日・・・・・

車欲しいーって　親に言うと、フリーターやのに新車はやめときーなと言われ・・・・
フリーター　ほんまになりたくない・・だって今の生活がフリーターなんやもん　耐えられん
金なくて時間だけが余っている、無意味な時間。
もったいないわ


あああああ　　　錯乱

連絡待ってはや三日　　きません　　電話


さようなら　　


あなたが大好きだったのに
あなたの元で頑張るって決めたのに



あなたは他の女と行くのね


さようなら　　

って　就職の事ですがね・・・・

今日は彼氏と鍋食べようって言ってたのに、ドタキャンされた・・・・しんどいのとダイエットしたいからだって



私は思えば何度キャンセルされただろうか
誘っても、金払うと言っても、行ってくれない。


疲れた　　断られ続けるのは

就職でも断られてばかり


一気に鬱入って浮上できそうもない
ひどいよ　　あさって面接やのに
元気でないよ　　すごく行きたい会社なんやけど、鬱になると、やる気っていうか生きてるのが辛くなる。志望動機とか思いとか何も考えつかない

企業から筆記試験合格ってメールが来てた（涙）やったー！！

実は今からレジュメを作らないといけない・・・できるのか・・・できないっぽい　　やばい



明日発表なんやけど・・・・やばーーーーー

またギリまでやらない　　ぷう



アホだな〜　　そうだよアホだよ



死ぬ〜助けてー　　（バカ）

またあの子とメール　　ほんわかメール
ちょっとラブ要素あり
照れる・・・
若いなあ・・・・

とにかく今は・・・・（涙）助けて・・・

今日は　友達と合同面接会に行ってきました。
疲れた・・・・・



んで帰り彼氏にのっけてもらったけれど、帰宅後ドライブに行きたくて頼んだら、嫌がられて、来てくれたけれどめっちゃ気まずくて・・・疲れて機嫌悪くて・・・・何で呼び出したのか分からなくなった

んでその後　友達とメールしたら途中で途切れるし


もうわかんない

疲れた

もういやだ

雨ですなあ　　よく降る。夕方バイトなのにさ
今日は休み　　ってもやる事はたまってきてる

早く卒論のレジュメ作らないと（汗）



ああ　早く就職決めたい　　辛い
早く引越ししたい　　車買いたい　　旅行行きたい
最近寝ててもうなされたり、すごく不安感になるような夢みたりして

でもそーゆー夢の舞台は海
海好きだから嬉しいんやけど、結構怖い海
危険な生き物がいるとか、底が見えないような暗くて深い海


とにかく　どうにかしたくてしたくて

早く飛びたいんだけど　準備できてないみたいな

ああ　　最近メール来る男の子に惚れそう　てか惚れてるかも　　気の多いぷう
1人で盛り上がって1人で終わりそう　　やばいやばい
もう関わりたくない　　メールも送りたくないけどなぜか送っちゃう　危険


さみしいからかも
埋めようの無い孤独を感じてしまう

どこか他の街に行きたくて行きたくて
たまらない
この思い　　どうしたらいいの
本末転倒してる。良い仕事よりも違う街に行きたい気持ちが強すぎる



危ない　　　もう　　　めちゃくちゃ


あーもう　浮気しちゃうよ　　
別にそこまで好きなのか分からないけれど
そこまで好きじゃないけど
何か　耐えられない

今日は　　約一年ぶりにサークルの練習に行きました。卒業コンサートの練習です。あまり吹けなくて注意されたけれど、不思議とやる気が湧いてくる。

やはり私は音楽が好きだから、やってないと駄目になっちゃうなあって思った。


久々にサークルの子達と話す



皆進路決まってて・・・・でももう今までみたいな大学生活も終わりだなあと思うよ
やはり自分の行ってた大学は嫌い。楽しくない。レベルとか色々な意味で低いし。何も学んでないよ。


ほんと今さらやけど　どこか地方の大学に行けば良かった。この4年間家にいた事が私の中ですごく後悔している。つまらないつまらない。思いっきり笑ったり泣いたり、遊んだり、できなかった。殻に閉じこもりまくり。


早く　次のステップに行きたいけど　準備不足


がんばろう　　がんばろう


いくぞいくぞ